○  小品:百家乱谈  ○

们的伟贤‘百家乱谈''。二位请坐。请问二位贵姓？
   　　丁峰踌：俺姓丁，叫峰踌。
   　　张伟贤：顶风臭？
   　　郝卫稻：瞧他叫的名儿，还买香油勒。
   　　丁峰踌：不是顶风臭，是钉子的钉去了金字边，山峰的峰踌躇满志的踌。
   　　张伟贤：奥，丁峰踌。这位是？
   　　郝卫稻：我叫郝卫稻。
   　　张伟贤：什么？好味道。
   　　丁峰踌：什么好味道，简直是臭气熏天。
   　　郝卫稻：姓郝的郝，卫生的卫，稻田的稻。
   　　张伟贤：奥——！这两位的名字听着怎么这么别扭。我说顶风臭和好味道……不不不，是丁峰踌和郝卫稻。你们两家儿的矛盾到底是为了什么？今天来到咱们电视台的‘百家乱谈''可以开诚布公的谈一谈。让我和电视机前的朋友与你们解决解决。下面谁先谈哪？
   　　丁峰踌：我。
   　　郝卫稻：我。
   　　丁峰踌：我。
   　　郝卫稻：我。
   　　丁峰踌：我。
   　　郝卫稻：盆腔张这么大干啥？让你先说。
   　　张伟贤：不不不，纠正一下。这不叫盆腔，叫口腔。那么就请丁先生先说吧。
   　　丁峰踌：我说，(撇普通话)嗨、小孩儿没娘说来话长，寡妇思夫又愁又苦，光棍儿喂猪看着母猪想媳妇……
   　　张伟贤：打住、打住。这是那儿跟那儿呀，咱不说那么多的歇后语行不？
   　　丁峰踌：嘿嘿嘿，当着电视观众的面儿，咱也应该有点儿水平你说是不是。
   　　张伟贤：不用，有什么谈什么，把问题说清楚就可以了。
   　　丁峰踌；好吧，去年我和媳妇在六四市场开了一个香油坊，买卖到能过得去。可就在今年七月的一天

晚上，俺媳妇吻吻俺，俺吻吻俺媳妇。俺媳妇说你咋这么臭？俺说你也怪臭，可昨天刚洗过澡啊。俺两口儿从床上吻到床下，从床下又吻到床上，就这样吻哪、吻哪……
   　　[乐队奏乐
   　　郝卫稻：老不正经。
   　　丁峰踌：吻了一晚上也没吻出臭味是从哪儿来的。到了第二天才知道，原来隔壁搬来了一个卖臭豆腐勒。
   　　郝卫稻：咋啦，卖臭豆腐的咋啦？
   　　丁峰踌：哎哟，从此后俺全家就生活在了苦大臭深之中。
   　　张伟贤：那叫苦大仇深。
   　　丁峰踌：都快臭死人啦，还不叫苦大臭深呀。
   　　张伟贤：原来是这么回事。
   　　郝卫稻：他说完了，也该轮到我说了吧？
   　　张伟贤：对，咱们听听郝先生是怎么说的。
   　　郝卫稻：臭豆腐怎么啦？臭豆腐是中国饮食文化的精品。从古到今为了吃臭豆腐引起事件少啦，远的不说，就拿日本首相小泉一郎来说吧，他为什么参拜靖国神社哪？不就是神社里有臭名昭著的粘饭吗？什么是臭名昭著粘饭？就是粘着臭豆腐吃饭。
   　　张伟贤：奥，我今天才知道小泉爱吃臭豆腐粘饭。
   　　郝卫稻：还有海湾战争的内幕你们知道不？
   　　张伟贤：不知道。
   　　郝卫稻：你听我给你说。当时小布什与萨达姆两个人在吃饭，盘里就五块臭豆腐，布什分勒。你一块儿我一块儿，你一块儿我一块儿，最后剩一块儿布什要吃，萨达姆不干，非要和他二一添作五。布什一拍桌子讲话了：“全世界的公民:不要问美国愿为你们做些什么，而应问我们在一起能为人类的自由做些什么。为了臭豆腐就必须解除萨达姆的威胁。”得，把萨达姆抓起来啦。我听说过两天就要判他死刑。
   　　[乐队奏乐
   　　张伟贤：什么乱七八糟的。
   　　丁峰踌：听他蒙人吧。
   　　郝卫

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