○  怒放的生命  ○

是我唯一能做到的诺言。"她说："永，你实在不一定爱我，这对你不公平，我爱你却不知如何嫁给你，父母不会同意，你可要考虑清楚，你会后悔的。"我说只要你愿意，天涯天涯，不关多少艰巨险阻我都认了。我们私奔了，当人们都在为<还珠格格>泪流不止的时候，我在人间确切上演了一部你是风儿我是沙的传奇。当我们风尘仆仆的赶回老家的时候，奶奶就在我们到家前一天往世了，所以我没法给她披上婚纱，成了她一生的遗憾，我永久的痛。结婚证也是几年以后补办的。

　　假如说一切就这样下往，我也没甚么可说的了，可是上苍并没有由于我的浑厚与真诚给我那怕只是一点点的怜悯。我们的婚事终究得了她父母的认可，而我所在的那间公司，也因我的离往，技术上出了很大的缺陷，给我拍了几次加急电报让我火速赶回。我们很快又回到了南方，公司并给我分了单间。可是，更悲苦的事情恍如早就在那等着我了，很快我们的女儿就出生了，这是我所料不及的。当女儿出生的那个瞬间，如同一柄利剑插进了我的心田，她是个残疾的孩子，一双明亮的大眼睛直盯着我不动，那个没有嘴唇的微笑，让我感到天旋地转。我倒下了，在那个白色的涌道，多想在那一刻永久都不要再醒来，不再要面对如此多的灾难。可是，我还是醒了，醒了的时候朦朦胧胧的闻声两个护士在说："看来这世上很快又要多一个弃婴了，又一个幼小的生命要夭折了。。。。"生命，又是一个生命，一个要在我手里失往的生命。我没法控制自己，猛地拔出输液的针头直冲向那两个护士，并举起我厚实的巴掌，啪啪的两声是打在了我自己的脸上，同时我冲向了黑夜，消失在茫茫的夜色里……

　　生命，一次次掐住了我的咽喉。我可以选择死亡，可是女儿怎样办?女儿的生命是我给的，我却给了她一个残缺的生命，我成了她不可饶恕的罪人，成了她一生最仇恨的父亲。本来就不同意我们婚事的婷婷的母亲，看了一眼女儿就狠狠地给了我一记耳光，然后转身就走了。女儿唇裂没法吃人奶，只能吃奶粉，而且每次又不能吃很多，要分很屡次来喂，而我又要上班又要照顾妻子，一天下来，只能休息几个小时。为了能早日给女儿做手术，我还得利用工作之余的时间想尽一切办法赚钱，开始往摆地摊，卖水果，做家教。最后来干脆捉毒蛇来卖，每个深夜来临，我都是踩在生死的边沿挣扎。有谁能相信几年的时间我都没动过我一分钱的工资，所有的工资签名都是妻子往签的，我挣到的每分都交在妻子的手里，就连我的衣服也是妻子帮我买的。由于我畏惧，畏惧看到每个嘲笑的眼光。我从一个布满寻求与梦想的青年，几年的时间沦落为完全的赚钱工具。女儿在三岁之前做了三次手术，固然现在从表面已看不到甚么，可在我心里的伤疤不知何日才能康复。

　　生命，是顽强的。我已屡次从死亡的边沿回来，是由于，我还没有权利选择死亡。女儿还要等着我给她继续做手术，妻子还在等待我的爱。这么多年了，我没有给她买过一件象样的东西，没有项链，没有钻戒,有的只是实实在在的生活。最可恨的是我没能让她披上婚纱,我一定要等我们金婚的时候让她披上我的婚纱,以解我永久的心痛。

　　我和妻子真正有了感情,是在我们女儿三岁以后开始的。在开始的三年里,我们回往时,妻子唯一的一点积蓄帮我父母还清偿,我们重新回到南方后又是一无所有了。而那时我们恰好又有了女儿,这也是妻子没法预感的,一下子所有的委曲和怨恨全都发泻到我身上,我默默地承受着她的一切无名之火,她闹过离婚,骂过我穷光蛋。可这所有的一切,我只能把星星看做月亮,把月亮看做太阳,与生命的时间赛跑,我毁掉了青春,也毁掉了身体。只要她想要的东西,我都会无条件的满足她,由于我欠她的太多。当三年后女儿已看不出甚么了的时候,我的手被机器压了,一住就是几个月的院。在几个月的住院时间里,我才第一次体会到了妻子对我的关爱,第一次有了屈膝常谈。妻子说,你甚么都满足我了,可是作为女人,都是很虚荣与浪漫的,我只想要你那三个字,女儿都三岁了,你要我等到甚么时候。我说,爱与不爱都不是罪。我不能把爱作为借口,也不能把爱作为突破口,真实的爱是一个进程,一个生命的进程,一个生命为另外一个生命付出的全部进程。假如三个字,能让我逃过所有的灾难,我又何必躲在心里。爱上你,首先得让我的行为为你负责,爱上你,我得对你的一生负责,三个字怎能代表爱的职责。妻子哭了,用泪水再次湿润了我的嘴唇。

　　我不知道我的生命还能坚持多久,一直不敢告知妻子。既然,癌症是医学攻不过的关,我就用生命的最后时刻,再为妻子多留一点积蓄吧,以便我走后也不至于她落进窘境。

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